Aos poucos vou me despedindo...

Não é um segredo que eu sempre quis ser mãe, mãe de mais de um então, nem se fale... Quando eu engravidei do Gabriel não existiam planos para ele vir ao mundo tão cedo, mas a vida é assim e ele estava a caminho e eu que sempre fui mãe mesmo antes dele estar no meu ventre, fiquei encantada com a gravidez porém tinha muitos e muitos medos. Medo de parto, medo de não saber cuidar, medo de ficar sozinha, medo de matar o bebê, medo de não dar a ele a estrutura familiar que eu tive. Mas aos poucos esses medos foram passando e o Gabriel foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida e tudo que veio junto a ele também, a nossa família, nossa casa e nossa vida. A vida estava linda do jeito que estava e nós como uma família, gostaríamos de ser mais e então adotamos a Mia, nossa gatinha linda. E durante dois anos e três meses a vida se seguiu assim, nós quatro. Sempre foi um desejo muito grande em mim ter o segundinho, sei das dificuldades e dos gastos que mais um membro a família pode trazer, mas desejar não é tentar mas mesmo sem tentar, o Joaquim resolveu vir aumentar a nossa família e nós nos tornamos cinco. Quando a segunda gravidez foi descoberta, muitas coisas estavam prestes a mudar na nossa vida e nós passamos por coisas muito difíceis como mudanças e distância. A gravidez demorou um tanto para começar a ser percebida de fato e eu demorei um tempo para conseguir me visualizar gravida (mas hoje estou me sentindo mais gravida do que nunca, hahaha). 

Entrei em licença maternidade essa semana e agora consigo respirar, parar e refletir sobre tudo o que está prestes a acontecer e mudar na nossa vida. E hoje quando o Bruno foi levar o Gabriel na escola, a professora perguntou como estava o comportamento dele em casa, porque na escola ele estava mais introspectivo que o normal, extremamente tímido e muito quieto. Para nós ele ser tímido não é uma novidade, nós sempre soubemos que ele era uma criança tímida mas que depois que conhece as pessoas se solta. E que ele não gosta muito de muitas pessoas e ficar interagindo por pressão. Porém nós sabemos que com a chegada do bebê algumas coisas podem estar deixando ele mais quieto. O Gabriel esconde os sentimentos dele. Acredito que o fato de estar cada dia mais próxima a chegada do bebê e nós fizemos o chá de bebê, estamos arrumando a casa, lavando as roupinhas e tiramos algumas fotos esse final de semana, pode ser que ele esteja sentindo que perderá o espaço dele, apesar de nós fazermos de tudo para ele participar, falamos do irmão e ele mesmo diz que ama, que vai cuidar e faz o som do choro e diz que vai chorar mais alto. E eu estava achando que ele levaria tudo numa boa mas me parece que não. Essa situação acaba comigo, sinto vontade de chorar e me culpo por ter engravidado e não ter levado em consideração o Gabriel. Sobre não ter pensado em como ele se sentiria e como seria a chegada desse novo bebê. É obvio que não me arrependo de estar gravida, mas me sinto culpada pelos sentimentos que o Gabriel esta tendo que lidar, sei que essa situação é nova e logo ele vai se adaptando, mas me sinto péssima.
Jamais na vida quero que o Gabriel sofra, por achar que foi deixado de lado, por pensar que nós amamos ele menos, pensar que nós estamos substituindo ele. Sofro só de pensar em tudo isso. Hoje resolvi terminar de completar o álbum dele de bebê, estavam faltando algumas fotos e dizeres. Tem tantas fotos, momentos, coisas lindas que sentia e sinto por ele, ta aí um amor sem fim, um amor que não existem palavras para descrever, não existe nada maior do que ele. Como é lindo ver ele crescendo, falando, conversando e aprendendo. Cada dia que passa só consigo ter mais orgulho de nós dois, crescemos juntos e isso é maravilhoso.
O Gabriel pode não imaginar, nem mensurar mas o amor que sinto por ele de fato é imensurável, é intraduzível, é o maior de todos. Quantas vezes eu estava no trabalho e me dava uma saudade muito forte e tinha vontade de chorar e o melhor momento era quando chegava em casa e encontrava ele. Cada beijo, cada abraço, cada vez que ele me chama, cada vez que ele me elogia e tudo que ele faz. Quanto amor, que transborda!
Estou em um estagio da gestação de despedida, despedida de ter um filho único, de ter tranquilidade (um recém nascido demanda muita atenção), despedida da mãe que eu sou, despedida da minha pequena família, despedida da gravidez (sou loucamente apaixonada por mim quando estou gravida), despedida da barrigada, enfim... Não está sendo fácil lidar com todos esses sentimentos e ainda tendo que lidar com a realidade que por vezes tenho que ser racional demais e está tão difícil.
Espero conseguir lidar com todos os sentimentos e tudo que o Gabriel demandar. Também espero conseguir conciliar ser mãe de dois.

Nós já somos cinco (faltou a Mia na foto).