Compulsão e mudanças em 2017

Nunca fui uma pessoa magra, sempre tive a bunda grande e uma barriguinha, mas nunca fui gorda. Ouvi a minha vida inteirinha que era gorda, sempre. Ouvia dos meus pais que eu comia demais e que ninguém pagaria uma cirurgia do estomago para mim, sim, é real e cruel. A minha auto estima sempre era uma merda! Chegou num ponto que eu comia escondida para ninguém ficar me julgando, isso já com uns onze anos e isso é péssimo. Cresci vendo todos a minha volta e principalmente minha mãe fazendo infinitas dietas loucas e sempre se achando a pessoa mais gorda da face da terra.

Com o passar do tempo e depois de começar a namorar com o Bruno, passei a me enxergar um pouco melhor, me sentia bonita e o Bruno sempre fez questão de me elogiar, de me deixar confortável e isso sempre foi algo muito importante para mim.

Quando eu fiquei gravida do Gabriel eu estava acima do meu peso ideal, principalmente depois do tratamento de síndrome do pânico e a ansiedade que eu descontava na comida e na gravidez foram 12 kg a mais e eu não perdi nada desde então. Quando ele nasceu eu perdi uns 5kg e logo engordei mais uns 10kg e foi aonde fiquei, até engravidar novamente e ganhei mais 6kg e perdi os 6kg mas parei e estou aqui! 

Hoje quando vejo fotos minha adolescente ou mesmo antes da gravidez, vejo que eu tinha uma visão destorcida de mim mesma, eu não era gorda e me sinto triste de ver o quanto da vida eu perdi por me sentir mal com meu corpo.

As vezes para mim ser gorda é resistência. Afinal, mulher gorda não é feliz! É exatamente isso que os outros querem que a gente pense.Mas eu sou feliz, independente do meu peso. Mas os olhares de julgamento, quando me veem de mãos dadas com o Bruno, um cara magro, me olham da cabeça aos pés. Quando vou sair não gosto muito que seja sem os meninos, afinal, isso justifica para o mundo, sou gorda porque tenho duas crianças pequenas. Mas é mentira! 

E nem venha me dizer que as pessoas se preocupam com a minha saúde, é por pura estética sim. A minha saúde sempre foi ótimo, nunca tive problema nenhum, nem gravida!

Ultimamente não curto mais sair em fotos e fujo de espelhos, isso é péssimo, eu sei. 

Chegou então o tal momento de tentar mudar mas sempre fica aquele pensamento, até que ponto vale a pena? Eu acho uma perca de tempo deixar de comer para emagrecer, fazer loucura ou mesmo passar fome. Mas o ponto é, o que é o ideal?

Já fiz muitas loucuras quando era adolescente, tomei sibutramina, anfepramona, tomava shake da Herbalife, deixei de comer, já tentei vomitar (mas não conseguia) e cada vez que eu tentava uma dieta louca (a da sopa, a do ovo, a do presunto, a dukan) quando eu me sentia derrotada e desistia, comia compulsivamente. Já fiz academia, já tentei hidroginástica, já tentei caminhar e nenhuma dessas coisas me deram animo ou vontade de continuar. Sempre tive muita vergonha de ir em academia e enfim, sempre um desastre.

Agora o problema é o fato de já ter tido dois bebês e esta na hora de perder todo esse peso né? Tem tantas mães por aí que estão em boa forma e aí? 

Não se leva em consideração tudo que eu faço no meu dia e as minhas prioridades. Só importa se eu estou magra ou não. Afinal, já ouvi que se eu não me cuidar, meu marido vai atrás de outra na rua. QUE VÁ!
Afinal se eu quiser emagrecer e mudar minha aparência, deve ser apenas por mim e não por nenhuma outra pessoa.

Resolvi escrever esse post de desabafo, porque não sei, existe alguma coisa dentro de mim que diz que é necessário por tudo isso para fora. 

Hoje eu estou totalmente sem animo de fazer qualquer coisa, porque acho que dietas restritivas são horrendas, me deixam muito mais propensa a compulsão. 

Comer comidas sem graça em prol de estética por mais que eu queira mudar minha aparência, começar é muito difícil. 

E ficar sem comer doce, eu como todos os dias algum doce, de preferência um chocolate. E só de pensar que não vou poder...

 Fazer exercícios físicos é outra coisa que me irrita. Não gosto de ir em academia, fazer serie, contato com outras pessoas malhando e tudo mais. 

E me sinto mal de pensar em ir para academia ou fazer qualquer coisa que seja a noite, afinal passo o dia inteiro fora de casa, trabalhando e chego em casa, vou fazer janta, tomamos banho e jantamos todos juntos e logo após fico um pouco com os meninos. Fora a total falta de vontade ou animo, me sinto extremamente cansada a noite e de manhã quando acordo, mal tenho forças para levantar da cama. O tempo que eu durmo parece passar em um piscar de olhos. 

O que ganha de tudo isso, é o fato que só tenho 24 anos e me sinto péssima comigo mesma. Então é preciso mudar essa postura reclamona e cheia de empecilhos, certo?
Começar é sempre muito mais dificil.

O meu maior desafio deste ano é aprender a cuida de mim. Assim como me dedico aos meus filhos, preciso me dedicar a mim. Isso é algo primordial! 

Espero voltar logo com boas noticias e que de fato comecei alguma coisa.

Obrigada a quem chegou até aqui e leu esse post desabafo-agressivo-revoltado, as vezes é preciso ser sincera. 

Beijos